HERMOSOS DEPARTAMENTOS INCLUSIVOS

Voy caminando buscando un nuevo departamento donde vivir. Ya me harté de mi edificio. No les gusta que mi perro ladre, la vecina del no sé qué compró ilegalmente el departamento no sé qué, le vecina blah anda con quién sabe cuántos, el hijo de ble no deja dormir a la vecina del blah. Si alguien es o no es como las demás dicen o creen que debe ser ya se merece una sanción por existir y vivir su vida como le da su rechingada gana vivirla. Y así decidí mejor vender y huir de ese vaivén de dimes y diretes, de tu vida no es mía pero tengo derecho a opinar y a mandarte a la policía si haces fiesta porque soy amargada y me da envidia tu alegría, porque te junto firmas para correr a tu perro porque yo no tengo ni perro que me ladre, porque le digo a todos que eres una puta porque tengo broncas con mi marido que es un mujeriego y me da miedo dejarlo y empezar de nuevo en otro lado, porque odio a los niños porque o no puedo, o no quiero tenerlos, porque odio a los gatos, y no entiendo que alguien viva, piense, siente diferente a mí.

Pero en la calle solo veo anuncios de DEPARTAMENTOS EXCLUSIVOS, LUJOSOS, CON FINOS ACABADOS. ¿Dónde están los DEPARTAMENTOS INCLUSIVOS, HERMOSOS, SOLEADOS, AIREADOS, FRESCOS, CON PLANTAS, ANIMALES, SONRISAS, PAZ? Quiero irme a vivir a un lugar donde la gente sonría y trabaje en sí misma, donde los niños corran libremente y felices, donde los perros no tengan que ladrarle a nadie en defensa propia, donde pueda dormir tranquila sola, acompañada, o no, o a veces, o qué les importa. Donde no tenga que esconder de ninguna mirada mis movimientos, donde pueda moverme libremente a  altas hora del insomnio. Donde tenga vecinas casadas, solteras, divorciadas, con mil hijos, con uno, con ninguno, con un novio, con ninguno, con uno diferente cada equis tiempo, con vecinos, con vecines, que saluden que sonrían, o no, que sabrán por qué y a nadie debe importarle si no es para ser amables y considerados. Quiero vivir en paz, en armonía, en alegría. Con gritos de alegría, de hacer el amor, de saludos de extremo a extremo.

WHAT'S LOVE GOT TO DO WITH IT?

Well, actually, everything, or maybe nothing, or maybe I should ask, whose love, love towards whom? It all started last night -my first 24 hours after the histerectomy. My best friend called to check on me. When I mentioned my mother had gone to the supermarket for the groceries he blurted out angrily, "Wait, what? Wasn't your lover supposed to go?" He was right, he had offered, I hadn't asked. "He cancelled," I answered matter of factly. It's not the first time he does, and I suspect not the last. My friend was furious. He was all against me because I do not respect myself by getting angry and demanding my place. I tried to soften the conversation by justifying him saying our situation was hard. You see, he's -not married- he has a long-term couple and a daughter, so our relationship is not legal, not well seen by society. I am not as romantic as I used to be as to say, "but we are in love". I can't tell about him, but I know I am definitely not. Of course I have feelings for him, he is dear to me, I like him and I enjoy our sex life, very much -being without attachments is quite liberating. At first it used to be frustrating because I was so used to be demanding, but then I started to get used to, so I don't mind. I am not jealous because he doesn't have to be loyal to me, nor I to him. I used to reserve Fridays for him, but then he started cancelling Fridays, so now I do whatever I want. I can go out with my very demanding mother, my friends, my daughter, be on my own ... pretty much what I used to, with the benefit that occasionally we have sex. I just have to stop hoping as a woman. That is, I have to make it quite clear that I really don't want a commitment, I know this relationship will come to an end, I already learned that lesson, I know it will hurt and I know I'll get over it. But he insisted on me demanding my place. Which leads us to the issue of love to whom? Why is it that love to ourselves has to be manifested by marrying? Psychology articles on love I've read on Psychology Today always lead to love between married couples and how to save marriage. Usually, the lover is depicted as a low self-esteem person. Maybe. My mother makes it very clear that she prefers my brother, so I am used to be second best. But, I get a very good part of the relationship. I get to have his good humor. Although he might fret about his day, I don't have to deal with it. He is nice with me even when he complains. I don't have to keep a clean house for him to arrive. My house is mine and I keep it as I wish, I don't have to negotiate anything, neither the color of the walls, nor what to shop, nor what tv channel to watch. I don't have to go to family reunions, I don't have to bring anyone to my family reunions. I don't need a father for my daughter -she has hers and I can get together with my friends whenever I want to. I can get up early and run on weekends -or not. I can watch all the corny movies I want and I don't have to sit through boring car films or stupid sports eating garbage trying really hard -and unsuccessfully- to get interested.
Sure I get lonely, sure some nights I wish he was there to lie my head on his chest, sure I wish sometimes for him to be waiting outside my job or my home to take me wherever. It has happened. I had the husband, I played the excellent wife role and I was unhappy, sad and even more lonely than being in a love-affair relationship.
I can see that most people won't agree with it and I agree with them. They don't have to agree. I know, because I've been there, that marriages doesn't always end well. I know I am not an example to follow. I know young people will be easily disappointed because I am an example of marriage failure. Ok, so my marriage was a failure. And it left me no will to try again, but it didn't close my will to try the paraphernalia. It's like the sun. Warm early sun in the winter is welcome, it's sweet and timid and caressing. Noon sun is disgustingly sticky. I don't want that.
I choose not to be in a marriage or full time relationship because I was in one and I am not material for that. I don't mind someone smoking in my house for a few hours, but I wouldn't live with a smoker. And I know many men don't mind mess for a few hours or while they wait for you, but they would hate living with it without picking a thing. Many couples go astray when the couple becomes families and friends mingling.
What I would really like is a boyfriend living in his own house, maybe this same guy, without the family issue. I love a guy who makes me smile and laugh out loud, who takes me for pizza and beer and sometimes to really nice restaurants, someone who is creative, someone who compliments me each time he sees me on something different, someone who always finds something surprising in me and tells me, who shows me around proudly, who surprises me, who listens to me and acts accordingly, who has enough money and a car of his own, someone who cares for himself and is clean, well smelling, with shiny white teeth, who drives carefully, who is gentle, who is pleasing to me, who feels curious about my family. The man I want is not real and real men are boring or are taken.

8 de marzo, 2018

Uno de los mejores. Absolutamente nadie en el trabajo me felicitó por ser mujer. En una empresa donde las autoridades a nivel internacional, nacional y en el piso son mujeres, el 98% por ciento de la fuerza laboral somos mujeres que cuidamos la impecable presentación de nuestros libros, me sentí feliz de vivir en este año y en este siglo como mujer. Trabajo en una empresa donde me contrataron por mi capacidad intelectual, no por mi falda ni por mi escote, sino por mi talento y mi experiencia; me ha costado lágrimas, estrés y mucho trabajo permanecer ahí, no barberías, ni hacerle ojitos a nadie. Ha sido difícil y por lo tanto un orgullo seguir ahí. Somos una fuerza imparable y nos apoyamos cañón. Tenemos nuestros momentos emocionales, sí, hormonales, también, pero nunca hay acoso ni malos planes. Donde la mitad somos madres, comprendemos lo que eso implica y también ahí se siente el apoyo. No somos una empresa de celebraciones vacías y melosas, somos una empresa que celebra que hombres y mujeres trabajamos hombro con hombro para sacar adelante excelencia.
         Anoche tuve una experiencia surreal. En la tarde, Eli, me mando llamar para decirme que Oliver y yo iríamos a la imprenta a recoger los libros en los que estuvimos trabajando todo el equipo durante dos arduas semanas incluidos sábado y domingo y que era importante que detectáramos cualquier error para de inmediato corregirlo. Pregunté si regresaríamos y me dijo que sí, que nos iban a estar esperando. No sabía lo que eso implicaba para todos. Llegamos a la imprenta como a las 5:00 y salimos cerca de la medianoche. Cada copia que salía la revisábamos con lupa Oliver y yo y luego la intercambiábamos. En total revisamos 14 libros y sus correcciones. Cuando volvimos a Macmillan con los libros en las manos, como si fueran bebé recién nacidos o algo así, estábamos más que muertos de cansancio. Me sorprendió mucho encontrar las luces del piso apagadas y me saqué mucho de onda, en eso escuché los gritos de sorpresa y de ánimo y aunque al principio me asusté, después me dio mucha risa. Fue un momento de mucho orgullo. Todos nos abrazamos y nos tomamos fotos y fuimos felices.
           Y eso significa ser mujer hoy en día. Trabajar en lo que amas, hombro a hombro con hombres y otras mujeres para sacar con excelencia algo en lo que crees.
           Y claro, hay muchas otras cosas en las que hay que trabajar y de todos modos tuve que pedir taxi y esperarlo dentro y el viaje a casa siempre lo hago ligeramente asustada y a la defensiva y Thea tuvo que pasar la noche con una amiga porque llegar a su casa a esa hora era demasiado arriesgado y me preocupa que Suhe se vaya en Uber y por extensión Ame.
             Pero haber convivido con los hombres buenos anoche me da esperanza.

 

Sobre la llamada obscena

Todo lo que sucedió esta mañana me ha hecho pensar en la libertad de expresión y en la discreción y en lo difícil que es poner límites en la edad adulta.
    Resulta que me fui a desayunar a mi sitio favorito de ya hace un mes. Todo iba muy bien hasta que escuché, -Buenos día, ¿cómo estás?
Lo escuché, no estaba de metiche porque yo llego y me meto a Facebook desde mi celular. Simplemente, el tipo hablaba de modo que se escuchaba, era cero discreto y por lo tanto imposible no escucharlo, además solo estaba él, el mesero y el dueño-cocinero. Yo seguía comiendo mi pan con mermelada de piña con anís.
Me trajeron mi café que olía delicioso y entonces el tipo nefasto empezó, -Súbete un poco la falda, ándale. Para mí.
Ahí sí, yo pensé, -¿Qué onda?
Y como le insistía a la persona del otro lado del teléfono, supongo que se hacía la rejega. Realmente era desagradable.
Traté de ignorarlo como siempre me han dicho, -Tú no hagas caso. Pero me vino ese enojo y pensamiento, -¿Por qué? A mí qué me importa si el fulano tiene su novia y se llevan así. No me interesa saber su vida sexual, (ni no-sexual, para el caso es lo mismo). ¡Me valeeeeee! Entonces publiqué en Facebook lo de la llamada porno. Y me enojé y voltée a ver al tipo directo a los ojos con cara de maestra que te va a reprobar y entonces escuché que dijo, -Bueno mándame esas fotos y te cuelgo. Voy a desayunar, luego te marco. Insisto, no estaba yo de metiche, prácticamente me estaba taladrando el oído. ¿Qué hacer en esas situaciones?
Digo, no soy inocente palomita, pero no estoy lanzando al público mis asuntos personales (aunque sí al escribir y publicar esto) de un modo que viole la privacía de los demás. Es decir, sí, al publicar cosas como esta lanzo al público mis asuntos, pero ya ustedes deciden si las leen o no. Yo no tenía esa opción. No supe qué hacer. ¿Ustedes qué harían? En serio. No es un modo de terminar la anécdota. ¿Qué harían en una situación incómoda?

¿Por qué Thanksgiving?

El martes antes del jueves 23 en el que cayó Thanksgiving este año, estaba cenando con mi madre y mi hija. Mi madre me anunció que iba a ir con mi Tía Lydia para comer de Thanksgiving. Mi hija, que está en la edad arrogante-rebelde-idológica espetó de ese mismo modo y un tanto despectiva, -¿Por qué celebran Thanksgiving? No somos gringas y además masacraron a los indios, no está padre, no hay nada que celebrar.
       De acuerdo.
       Y lo que le contesté fue que obvio, tenía razón, pero que al menos mis razones muy personales y particulares venían de tomar una fecha ya establecida para hacer un alto y reflexionar en lo bien que últimamente va mi vida. Simplemente hace unos seis años mi vida era otra. El frío era doble, el hambre se sentía muy aguda, mis pies lloraban por la falta de zapatos y cosas así.
       Este años tengo muchas cosas que agradecer:
1. Mi trabajo que me permite vivir una vida tranquila y relajada y por supuesto estresada, sino qué chiste.
2. Unas amigas que son como hermanas y que hacen que cada día de trabajo sea divertido.
3. Una hija talentosérrima que a la primera entró a La Esmeralda y que aprovecha cada clase y cada día con una pasión desbordante y contagiosa y que me alegra el alma más que nada.
4. Una madre que aunque achacosa está bien y sana y es alegre y goza la vida.
5. Un perro que se alegra en cuanto me despierto y eso hace que mi día sea más bonito y que llegar a casa sea una fiesta.
6. Un gato calientito y amable, que me cura todo con sus ronroneos.
7. Un amigo al que le confío mi vida entera mientras él me desparrama alcohól, botanas y todos su cariño y apoyo incondicional.
8. Unos amigos testigos y acompañantes desde mi niñez con los que aunque no salga tan seguido como quisiera, disfruto cada que los veo.
9. Un departamento chiquito y con ventanas a la calle que me permiten que el sol me calcine o simplemente me caliente y donde está mi cama que es el amor más grande en este mundo.
10. Un amor, que no estoy segura que sea amor, pero que me ilusiona y me saca la sonrisa cada vez que me escribe un mensajito o cuando ahí de repente me llama y obvio cuando me visita.
11. Y la paz y la salud y el bienestar.
12. Y esta compu que ya pagué y mis lentes nuevos que son una verdadera maravilla.

Noche de muertos

Me acuerdo cuando era niña y mi abuelita Elodia ponía su ofrenda en la noche de muertos. Era de lo más sencilla: agua, una veladora grande y copal. Nada más. Mi abuelo se burlaba de ella y decía que era costumbre de indios. Crecí convencida de que eso era equivalente a ignorante, al mismo tiempo que en la escuela me enseñaban el Halloween como la parte cultural de la enseñanza del inglés. Después me tocó ser maestra y vi de qué modo todo cambió. De repente, en plena edad adulta estalló ante mí el rescate del orgullo de la ofrenda, el altar y el Día de Muertos, así: con mayúscula. Y me enamoré. Las flores, el agua, el copal, la sal, la comida, la bebida, las fotos: el amor, el cariño.
Esta tradición no es una celebración de la muerte, es una celebración de la vida, de las raíces, de quienes somos y de dónde venimos, de por qué somos quienes somos.  Se trata de saber que somos más allá de nosotros, que somos un eslabón de una cadena que viene de mucho más lejos.
Para mí esta tradición se convirtió en un enlace muy fuerte con mi abuela paterna. La readopté. Me lancé al mercado a comparar las flores, las moradas que parecen de terciopelo y por supuesto el naranja y de aroma amargo, el cempasuchitl. Me lancé a comprar el papel picado, el pan de muerto -que hasta hice en alguna ocasión-, las calaveritas de azúcar, las veladoras, guayabas y otras frutas. Y cada año esperaba a mis muertos, a mis viejos, a mis orígenes. Y fue creciendo en mi la convicción, la certeza, el deseo de sentirme acompañada por ellos. La necesidad de que me visitaran. Como una especie de rendir cuentas. De detenerme a reflexionar en qué me he convertido, en quién. Y hoy les fallé. Mi falta de planeación me comió el tiempo y no hay nada. No hay flores, no hay colores, no hay olores ni sabores. y estoy triste, porque sé que van a venir, aunque no haya luz, aunque no haya foto, ellos vienen y me ven, pero tal vez estén tristes y decepcionados. O no. Tal vez se preocupen. No me imagino que lleguen a un lugar oscuro, desolado, que aparentemente los olvidó. No podría, nunca. Por eso escribo, porque así los vivo. Los pienso. Los tengo presentes. Y aprendí mi lección. No me vuelve a pasar. Planearé más.
Porque mis fantasmas no vienen a asustarme, mis espíritus vienen a visitarme, a saludarme, a quererme, a cerciorarse que todo esté bien, o no muy mal.
Mis abuelas no sé que dirían de mi relación con óscar. ¿Qué dirían? Después de todo, mi abuelita Lucha ya enfrentó una situación similar con mi tía Malena. ¿Qué me diría? ¿Y mi abuelita Elodia? ¿Se decepcionaría? ¿Y mi papá? ¿Estarían contentos con lo que he hecho de mi vida? ¿O simplemente me querrían porque así soy yo? ¿Qué sabiduría extra han adquirido?¿Qué saben ahora que no sabían?
Necesito llorar con mi abuelita Elodia. Creo que de todo el mundo es la que más me quería. Y la extraño tanto.

MY CAT (FOR WHAT CAN I SAY ABOUT CATS THAT T.S.ELIOT HASN'T ALREADY SAID?)

My cat is a little version of a tiger, otherwise he is huge.
Anyway, my cat is my own private Richard Parker. He does not star in a film, he has not survived a wreckage or more than 100 days in the ocean, but he is my friend.
Recently I was asked why I liked cats, if I identify with them and yes, I do.
My first cat was a black brilliant beauty, a direct descendant of the Egyptian goddess Bastet, graceful, elegant, dignified and terribly proud, but loving and loved.
My second cat was a furry imitation of a white and black panda, lazy and totally careless, loved and terribly funny when kitty. He died quite young from unknown causes.
My third cat is this little tiger who is too large for a cat, so eager to be loved that he acts like a dog. Once muscular and handsome, almost sexy, he has now become like a lazy and totally in love husband who seems to drink too much beer, he has a belly and he's always behind me.
He slept by my side last night, silently purring, warming me or warming himself with me.
He receives me every night with incessant meowing about his day, maybe asking about mine or just nagging me, again, because I just feed him a cup of Whiskas a day or because I don't spend enough time playing with him or asking me if my lover isn't coming because you know, he likes that guy, he should spend more time home, or my daughter, when is she coming home again? What do I mean she's not coming again?
He then gets into the room, I still can't decide if it's mine or his and lies next to me watching the computer's screen or the TV. He just wants to lie his head on my arm or my shoulder, nowhere else, my arm or my shoulder, don't I get it? I should remain still and offer either an arm or a shoulder, is that asking too much?Sometimes he gets on the keyboard, sometimes he gets behind the screen where it's warm, and soon I can listen to his soft snoring, barely a wheezing sound that proves he's fast asleep, instead of running around, like a decent night prowler cat he ought to be.
 He's got a better sense of time than my alarm clock and besides, he doesn't let me hit the snooze. Around 6.30,  he starts demanding his cup of Whiskas and he doesn't stop until I get up and serve him a cupful. Then, he lets me rest another hour until he can't bear his thirst any longer. He recently discovered the wonder of tap fresh water and he parted forever with his water bowl. Now he just wants water direct from the tap, no more stagnant water. And so I have to wake, open the tap and wait for his catship to have his drink, Then I just grab him and throw him out of the bathroom. When I leave for work I utter proper goodbyes and promises of returning at night to him. He used to watch me lowering his head to a side, but now that I say goodbye, he eyes directly at me and purrs.
I wonder what he does all day home alone.