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Monday 23 March 2015

BEING TAKEN FOR GRANTED OR SETTLING?

  • “Staying with someone who doesn’t appreciate you is like standing in quick sand, slowly sinking in sadness.” — Unknown
OK, that moment in the relationship has come. He knows I'm his. He knows I'll be there whenever. He calls less and less frequently. I tried to make him call, unsuccessfully. He just didn't. All day yesterday I waited for him to pick up the phone and text me. Just a small kiss. A simple "Hello!" Nothing. Nothing. About nothing. It's painful.
Today I waited until 10.00. Nothing. I texted him and he texted immediately back. I knew this relationship was not a common one. I knew from the very beginning, from his own words, that there were no promises, that there was nothing but the day we would go out. I know he works hard for the money, on weekends, on holidays, very late into the night. I know not because he tells me, but because people sitting in front of me demand his work to be done...today, please! My job is demanding and he knows it. But I miss him terribly. He told me on the very first day when he revealed everything to me: "I don't know what is going to happen, soon I'll be having loads of work and no time... I... you..."
So, why am I complaining? I guess I fell in love.
He called me, he texted me, he bought me chocolate, he was never cheap, he always wanted the best for me, for us. He tried to see me as often as possible. (Maybe he still does, only there is less time?) He was trying to secure me. Now he has. There were times I refused to go out because it was late. Now I wish he would ask, he would text, we would held conversations. But... he went to see me to the hospital, twice in the same day. (Should I have introduced him to my mother? Should I?)
On the other side he didn't plan anything with me to celebrate his birthday (maybe he is not into those celebrations as I am?)
Are we already settled? Should I move some pieces? Should I refuse to see him again some time? Is he playing? Is he losing interest? Is he really that busy and then that tired?
All I know is I am worried and sad.

Monday 2 March 2015

DESCANSO Y ENDORFINAS PARA UNA BUENA RECUPERACIÓN

Una vez en casa se trató de ir directo a la cama, no preocuparme por barrer, trapear o sacudir por estricta orden del doctor. Me preparé con computadora, controles de la tele, libros y tejido, para irlos canjeando conforme me fuera aburriendo. Ese día fue genial porque era domingo, había películas y luego entregaban el Óscar. Estaba tan cansada que ni vi quién ganó la mejor película. Pero al otro día todo cambió. Ya no hubo enfermeras que entraran a tomarme mis signos vitales o a darme la medicina, ya era mi responsabilidad (y ya había puesto mi despertador para que me indicara cuándo tomarme mis medicinas puntualmente), no había quién me trajera la comida milagrosamente preparada por una dietista experta en qué podía y qué no comer (tenía que cocinármela yo acordándome qué me habían dado y tratando de jugar con los componentes -no hay problema, me gusta cocinar y había comida) los mensajes seguían llegando a mi teléfono y a mi Facebook. Y de repente me di cuenta. Traté de ver la tele mientras desayunaba y no pude ver nada -todo era nefasto, parecía diseñado para idiotas superficiales (no que yo sea muy profunda, pero...) No tenía conexión porque no había pagado el teléfono así que no podía ver nada en la compu, además genuinamente no quería. Recordé que tenía una ventana y que había comprado este departamento por el balcón. Abrí la ventana (como iba a estar aquí para cerrarla por si era necesario no había problema) y me dediqué a ver por la ventana. Así, con mi taza de té de frutos rojos, miré a través de la ventana. Se metieron los ruidos de autos ocasionales y de pájaros. Pájaros cantando. Uno que otro gritido de ¡Mamá! y ya. Silencio. Nada de música. Solo silencio. Paz. Luz de sol entrando descaradamente por el balcón de mi ventana. Había estado tratando de entretenerme para no estar desocupada mientras desayunaba. Acostumbrada al multitsaking, educada en la filosofía de "has algo, no estés ahí nada más" sentí que tenía que hacer algo, que el tiempo de recuperación era de no ir al trabajo, no hacer quehacer, pero, bueno, algo tenía que hacer, como leer, escribir, tejer, cocinar, comer, al menos ver la tele, ¿no? Pues no. Era momento de hacer un alto. De inhalar vida, de disfrutar mi casa para la que nunca tengo tiempo, de convivir con mi gato que siempre está solito y era el más feliz de tenerme ahí de intrusa, me esperaba con cariño y solo quería dormir a mi lado, era tiempo de disfrutar mi sillón, en el que no había podido sentarme casi desde que estrené el nuevo tapiz, era tiempo de tomarme un té saboreándolo, no apurándolo entre un trabajo y otro. Y era tiempo de estar a solas conmigo, de evaluar mi vida hasta ahorita. Es como un cumpleaños, no porque cumpla años, sino porque es de esos eventos que te obligan a detenerte y mirar qué ha pasado, qué has hecho y ahora qué sigue. Y creo que a veces nos obsesionamos con ocuparnos para de un modo inconsciente evitar esa confrontación, ese estar a solas con una misma. Porque todo lo demás exige que desvíes tu atención lejos de ti.

Pero después de la paz y de la respiración y de la meditación y de la relajación y de los maullidos cariñosos, algo más me hacía falta. Y eran las endorfinas. No puedo hacer esfuerzos, mucho menos salir a correr mis cinco kilómetros y me hacían falta esas endorfinas. ¿De dónde? Una es haciendo lo que me gusta. La verdad estar en paz es rico. Cocinar y comer son un placer. Despertar sin prisas, tener la opción de volver a dormir o levantarme a comer está bien. Escuchar y cantar mi música cursi era otro paso importante, algo que hacía mucho no hacía y entonces le hablé a mi hija que viniera un día. Y llegó. Y trajo comida que yo no podía comer, lo que no importaba porque yo sabía que la comería algún otro día, pero estaba aquí. Mi hija es medio bipolar. Por un lado tiene un carácter de loca rebelde (por eso ya no vive aquí) y por el otro es la persona más divertida y más parecida a mí que conozco. Casi somos almas gemelas (si no tuviera ese pésimo gusto por los hombres horrendos y malos). Vino y nos abrazamos con cariño (abrazos -check). Platicamos de su novio del momento, comimos y nos echamos como gatos sobre su sillón cada una en perfecto y armoniosos silencio. Después de un rato recogió los platos y se reunió en la recámara conmigo. Se quedó dormida. Era lindo ver a mi hija ya grande respirar con la misma paz que cuando era bebé. Su sueño me permitía seguir estando sola, pero con ella, pensando en lo que ser su madre había significado. Se tardó en despertar y con pereza fue a lavar los trastes. Regresó de buenas y lista para ver lo que fuera en la tele. Los Brit Awards eran hasta dentro de un par de horas. Pero aunque la tele estaba prendida platicamos, como cuando nos llevábamos bien, cuando no peleábamos, (más endorfinas) y fue lindo. Luego vimos los Brit Awards y nos reímos, pero no mucho, cuando se cayó Madonna. Nos impresionó lo rápido que se levantó y lo poco que le importó. Empezamos a ver una película española con un muchacho muy guapo de protagonista (¡muchas más endorfinas!), pero caí muerta de sueño y sin protestar le apagamos y dormimos. Lo mejor vino el día siguiente. Se puso a husmear y encontró unas fotos de cuando era niña. Le dije dónde estaban todas. Y cuando las vio no paramos de reír. A carcajadas. ¡Ver las cosas con nuevos ojos fue tan refrescante! Y lo mejor es que estaba ahí mi madre, cansada, sin ordenarnos nada y riéndose a carcajadas con nosotras (¡súper endorfinas!) Nos reímos mucho, vimos fotos, revivimos momentos (revivimos) olvidados y estuvimos unidas por un buen rato. Luego se fue mi mamá y luego se fue mi hija. Y volví a quedarme sola. Las extrañé como tres segundos, luego respiré, inspiré mi tranquila soledad y fui feliz. La sanación venía en camino.

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Palabras que fluyen, huyen y en algún lado tienen que acabar.