TUS MANOS

Son siempre cálidas.
Son tibias.
Son suaves.
Son del tamaño perfecto para las mías. Se sienten cómodas ahí. Mis manos se sienten bienvenidas en las tuyas.
Tus manos invitan.
Me acarician.
Se apasionan.
Exploran.
Buscan.
Encuentran.
Tus manos son la puerta por la que me gusta entrar.

¿POR QUÉ NOS GUSTA LLORAR?

Uno de los estrenos más anticipados este mes fue el de la película The Fault in Our Stars basada en el libro del mismo nombre de John Green. Es curioso, se trata de una película que solo de ver los adelantos te hace llorar, no solo te deja el nudo en la garganta, te hace llorar, te exprime los ojos, te saca la cara de caricatura japonesa, te retuerce el estómago. Es triste, fukcingly sad. De que alguien se muere no cabe la menor duda. Y todos quieren ver esa película, no la de acción, no la de amor, no la de terror, esos algunos las quieren ver, pero la triste, TODOS. ¿Por qué?
No sé. No soy psicóloga. Pero soy humana y mi experiencia es esta. Vivimos en una sociedad que nos impide ser tristes, hace todo para que lo seamos, pero no nos deja. A la primera señal nos ve con cara extrañada y dice, "¿Por qué lloras? No llores. No estés triste." Y nos da de todo para no estarlo: promesas, terapia, chocolates, zapatos, comida, tratamientos para adelgazar, para rejuvenecer, para tener una piel perfecta, para no tener pretextos para no sonreír y fingir que la vida es perfecta. Pero... la vida NO es perfecta. La vida pasa, no tiene sentido, no es una película donde todo tiene un propósito, Nosotros le damos el propósito. Por eso, es absurda y pasan cosas que nos enfurecen y nos dan pena y nos dan tristeza. Pero no podemos llorar delante de los seres queridos porque se preocupan y no quieren vernos tristes, no podemos llorar en el trabajo porque no es productivo y es señal de debilidad, no podemos llorar en público porque obvio, estamos locos. Entonces lloramos en las películas tristes. Entre más tristes mejor. Un par de chicos jóvenes, con la vida por delante, no la tienen, están en un callejón sin salida. La muerte es muy próxima. Se enamoran. Profundamente. Y eso me hace llorar. Yo no tengo ese don. Nadie me adora con pasión. Nadie hace estupideces para estar conmigo. Nadie me cumple mis deseos más caprichosos, bueno, ni siquiera me invita a comer una quesadilla a la esquina. Y a mi hija se le muere el profesor más querido que ha tenido. El que más se interesó en ella. Al que mejor entendió. Se le muere de cáncer en el estómago. Cáncer que descuidó por no tener tiempo entre vacaciones, exámenes, clases y cosas magisteriales. Y tal vez, como dice Mau, no estamos tan mal. A veces necesitamos ver la tragedia en las vidas ajenas para apreciar la cotidianidad en la propia. A veces necesitamos ver que para otros decir, "Nos vemos en un mes" es como para nosotros decir, "Nos vemos en 30 años". No sabemos. Siempre he pensado que las personas que saben que tienen poco tiempo tienen un regalo. Saben que van a morir y deciden qué hacer con su tiempo. No hay pretextos. Yo puedo dilapidar el tiempo. Así como corté mi cabello porque me hartaba el arbusto en que se había convertido, no por quimioterapia. Pero no me cuesta trabajo caminar, amo caminar, es más, corro. Y me gusta correr.
No sé. Me quejo mucho y tal vez no debería. Pero sí debo. Por eso voy a ver películas que me hacen llorar. Porque se vale llorar, se vale estar triste. Whatever, el caso es que me pinté las uñas de azul, como Hazel Grace. Y todo pasa, lo bueno y lo malo. Y todo lo disfrutamos, porque todo es parte de la vida. De esta vida que no sabemos cuando acaba.

SOBRE LA IMPORTANCIA DE ESCRIBIR

Me doy cuenta que lo que no escribo o anoto, realmente se me olvida.
Al momento, llevo otro blog donde hago el experimento de escribir solo lo bueno. Esto surgió de un newsletter donde sugieren agradecer diario lo bueno del día, para enfocarse solo en lo bueno y ser más feliz. Empecé el blog con ese propósito. Pero me doy cuenta que aunque sí funciona en el aspecto de sentirme bien de que todos los días pasa por lo menos una cosa buena y hace que el pensamiento se mueva en el sentido de ver que son más las cosas buenas que malas, a veces una cosa buena depende de una mala. Me explico: a veces una cosa buena es buena porque antes pasó una mala y la buena es una consecuencia-resultado, sino hubiera habido una mala, la buena no tendría caso o no se apreciaría tanto. Ejemplo: un tipo se comporta como todo un patán con Ame (o conmigo) y en consecuencia nos recompensamos por haber reaccionado bien (ojo no por ser víctimas de la tragedia, sino por no habernos dejado sucumbir a la misma.)
O como dice Mau, -Qué poca, pero me siento bien oyendo tanta tragedia porque lo nuestro suena meramente casual, no tan grave. Y como veo las cosa, tú y yo estamos sentados en Coyoacán, en la noche tomando vodka y no te veo nada mal.

URBAN MELANCHOLY

When I'm sad I long for the past, when everything seemed safe.
When I listen to trucks blowing their horns I feel safe.
When I see red lights I feel safe.
When I smell gas I feel safe.
When I listen to cars running in the distance, buses, motorcycles and horns I feel safe.
When I see light coming through the window at night I feel terribly safe.
I fear silence, darkness, stillness. I need noise to meditate. I need steps in the dark, meowing cats, some distant barking. Lamp posts that insolently intrude in the room like an obnoxiously obsessive mother make me feel safe.

TIGER

I want to live with a tiger.
I was going to say "have a tiger", but you don't "have" tigers.
Tigers have to be free and they have to choose you to live with.
Tigers are strong and they can look after you but they have to care for you.
I want to live with a tiger.
I want to open the door and get received by a huge tiger hugging me.
I want to sleep with a snoring tiger by my side.
I want to read with a tiger trying to catch my attention.
I want to find my house door torn open because the tiger stopped someone from getting in.
I want to fall asleep on top of the soft fur of the tiger.
I keep wanting to write "my tiger" and I remember I can't own one.
I can invite the tiger.
I can offer food. I can offer shelter. I can offer endless love, but if I call him "mine" he'll flee away because you don't own tigers.

I MISS BEING IN LOVE

I miss knowing as soon as I wake up that someone somewhere is thinking of me.
I miss wondering suddenly what he is doing now.
I miss wondering if he'd like this or that ice cream flavor.
I miss sleeping and being unable to dream because life is too good.
I miss smiling when listening to the ringtone of my cell
I miss paying particular attention when migraine ads appearing on TV
I miss wondering if a particular coffee would suite you fine
I miss hanging from his huge arms
I miss flying in his arms
I miss flying in his lips
I miss flying.

CASO PERDIDO

Ya sé, ya sé, ya sé que no iba a pensar más en romances y eso, pero no puedo evitarlo y más con tan poco trabajo como en estos días. Pienso, y mucho, en todo, en todos. Bueno, no en todos, todos, solo en dos, el más reciente y estúpido y en el más lejano y bueno, el único con quien me habría casado y por quien habría cruzado el océano.
Leyendo un artículo en Internet me encontré de frente con la pregunta, ¿De qué te arrepentirías de no haber hecho si este fuera tu último día? Y de inmediato, apareció Sean en mi mente y desde adentro me puse gris y triste. No he ido a Inglaterra, nunca lo vi, nunca nos tomamos un café, nunca pasó lo que siempre soñamos, encontrarnos en el aeropuerto. Y por eso no creo en el secreto famoso de pedirle al universo las cosas y que todo se alineará para que sucedan. Luego pensé, si se va Sean es porque el que viene va a ser así como lo máximo. Y el destino me manda al peor patán del mundo. Ya me enojé.