BACK TO DECEMBER... AGAIN

No estoy de acuerdo con Taylor Swift. Yo no quiero volver a diciembre. Tal vez a los de mi niñez cuando vivían mis abuelos, cuando la cena era una labor de equipo en la que todos participábamos, cuando una copita de rompope azul era tomada a sorbitos para que durara mucho tiempo. Cuando ir a la iglesia era ver a los primos y echar relajo cantando himnos. Cuando guardábamos silencio reverente a la hora de prender las velas en el servicio de luces con la única luz que venía del cirio del púlpito y ya y cuando se apagaban las luces eléctricas para cantar en silencio (si es que es posible) "Noche de paz". Antes de que se interrumpiera la inocencia, la fe, la creencia, la simpleza.

Después diciembre se volvió un mes frío y lleno de dudas, confusiones y mucha soledad y frío en el corazón y en los brazos.

En diciembre mi papá llegaba muy tarde con los regalos... En diciembre odié el ponche que tanto me confortaba cuando Rafael me dijo que amaba a otra mujer. En diciembre mi abuela se negó a hacer el bacalao como lo hacía mi abuelo. En diciembre Rubén me amó y luego en enero me dejó. En diciembre Alfredo me desnudó con la enorme y blanca luna de testigo. Me besó y me dijo que tenía unos pezones muy lindos, cuadraditos. Se quitó los lentes y se desnudó para mí. Se durmió rodeándome con sus brazos y se hizo vulnerable, se humanizó. Temprano, antes de que saliera el sol se fue y ya no volvió. En diciembre Sean sufría de fuertes depresiones y luego un psiquiatra le dijo que se consiguiera una novia en su pueblo y se olvidara de mí. En diciembre la casa está fría, el gato maúlla más, las vacaciones no saben, da gripa. En diciembre todo el mundo tiene fiestas y compromisos y pretextos perfectos para evadirme. En diciembre tú vas a pasarla con tu familia y yo... con la mía. No sabes, qué emoción me da.

En diciembre me da frío en el corazón. ¿Se puede dar fast forward a enero? ¿O mejor aún a marzo?

DÍA DE LUTO NACIONAL

Es día de frío,  es día de furia, es día de negro, es día de estar hartos de la impotencia.
Es día desesperado y helado a pesar del sol.
Es día de angustia, de rencor oculto, de odio, de repudio, de represión.
Es día de revolución.

¿POR QUÉ ME EMOCIONA TANTO CENICIENTA? (TODAVÍA)

Acabo de ver el trailer de la nueva versión de Cenicienta, en persona, para las nuevas generaciones. Con efectos especiales y un realmente hermoso vestido azul, la nueva versión promete mucho y como todos ya conocemos la historia, seguramente va a cumplir porque, seamos sinceros, ¿o debería decir sinceras? Esperamos ver una vez más ese momento mágico en que el Príncipe reconoce a Cenicienta y todas sus frustraciones son recompensadas.
¿Por qué digo todAs? Porque creo que esta película es más para niñas y mujeres que para hombres. Podemos decir que Cenicienta es el cuento que se ha encargado de hacer que perviva la tradición de mujer casta y pura, de sumisión con la promesa de una recompensa. Cenicienta se ha encargado de transmitir de generación en generación la idea de que si eres buena te va a ir bien en la vida (muy bien) y de que un buen vestido, un buen peinado y un mágico par de zapatos son todo lo que necesitas para ser feliz. Y bueno, los ratones nunca están de más. Esa ha sido la lectura feminista recalcitrante. Como yo lo veo, y eso que soy una feminista recalcitrante, es como un ejemplo de karma is a bitch.
Hace muchos años mi hija era pequeña y algo pasó que me frustré por no poder ir a una fiesta, no poder estrenar ropa, algo así. Y me enojé y lloré amargamente (no sueno mucho a feminista, ¿verdad?) y le dije con lágrimas ardientes, -No creas en los cuentos de hadas. No existen las hadas madrinas que te resuelvan tus problemas. Si quieres algo tienes que trabajar.
Y es cierto.
Entonces me enojé con los cuentos de hadas y los odié. Luego, mucho tiempo después, leí a Clarissa Pinkola Estés y me reconcilió con los cuentos cuando me reveló los secretos que hay detrás de ellos. Son los verdaderos cuentos, y no las versiones suavizadas de Disney los que nos brindan lecciones de vida. Pero, como todo en la vida escolar, hay alumnos buenos y hay alumnos que no ponen atención. No se trata de aguantarse porque sí, no se trata de creer en la moda como un escape a la felicidad, ni siquiera de que el fin de toda historia sea casarse con el Príncipe (aunque si te vas a casar siempre elige la mejor opción). Se trata de esperar tu oportunidad de mejorar, cuando esa oportunidad llegue hay que hacer hasta lo imposible para tomarla, así sea convertir una calabaza en carruaje. Siempre hay gente dispuesta a ayudar, que hasta en los momentos más oscuros y tenebrosos aparecen de la nada o siempre han estado ahí y no les habíamos dado importancia (ratones) y nos enseñan a aprovechar lo mejor de nosotros mismos y sí, nos dan, ya sea cosas o apoyo emocional, o un oído y tiempo para escuchar, un hombro donde llorar y hasta un Tempranillo o Pinot Noir para celebrar. Siempre hay alguien que cree que somos lo máximo, a veces con mayor intensidad que nosotras mismas. Y sí, existe el karma. Una no tiene que hacer las cosas, la gente recibe lo que merece. No es inmediato, no cuando queremos, pero cuando nos enteramos, no lo podemos creer.
Habrá muchos bailes a los que no podremos asistir, pero habrá más a los que seamos invitadas especiales. Habrá tiempos muy difíciles, pero solo son para hacernos fuertes y para aprender. Y sí, también habrá lindos vestidos y lo mejor de todo, ¡zapatos hermosos! ¿Príncipes? Neh, estudien, trabajen, sean felices. Los Príncipes no existen.

TUS BRAZOS

Tengo frío y me gusta cómo me das calor.
Quiero hacerme un chal con tus brazos siempre cálidos y suaves.
Quiero cargarlos y sacarlos cuando más frío tengo.
¿Cuándo te volveré a sentir?

DE LA PASIÓN EN LAS CARTAS A LOS EMOTICONOS.

Llegué y te envié un beso.
Dicen que una imagen vale mil palabras. O más. No creo.
Te mando un beso. Solo uno. De esos que están en las muchas imágenes del celular. Me tardé en enviártelo. Se me hacía muy atrevido. Tú me has enviado miles de esos. Bueno, muchos, más de uno.
Pero cuando envío uno, quiero enviar uno largo, intenso, prolongado, cálido y húmedo, de esos que se quedan colgando y al final no saben si mejor se quedan otro rato.
No sé qué ves tú.
De inmediato me envías unos cinco mínimo, gallinas, ranas y flores. Para ti es más la broma, pero también la respuesta. Eres veloz. Estás ahí y me contestas.
Y acabo de leer las cartas que Frida le mandaba a Diego. En hojas de papel, escritas con pluma fuente, con tinta que cambia de color porque se acababa el cartucho. (Alguna vez también así escribí yo, no porque así se acostumbrara, sino porque me da por ser anacrónica.)
Y lo que Frida se atrevía a escribir sin emoticonos previamente diseñados por alguien que quiere ahorrarle tiempo a los escribientes y comunicadores acelerados de hoy en día requería más valor que el que yo tuve que juntar para presionar y enviar una boquita roja y semi-abierta con la que quiero decirte lo mucho que extraño tu lengua arquearse dentro de mi boca.
Y me da envidia la naturalidad con la que Frida le escribe sin tapujos y con las metáforas más lindas y explosivas lo que Diego la hace sentir cada noche en cada encuentro. Yo quisiera volver a tener el valor de ser así de intensa. Quisiera decirte lo que cada noche me haces sentir, aunque no cada noche me toques tú directamente.
Pero no pinto, no estoy rota. Estoy entera, medio ciega, escribo en teclados, en celulares.
Y tú no eres Diego, no pintas. Diseñas con tu máquina, juegas con la intensidad de los colores en Photo Shop y en In Design.
Ya los amantes no creen en el amor ni en la pasión.

MY GIFT TO YOU

Y lo único que te puedo regalar son buenos recuerdos
y esperar que nunca te dé Alzheimer...

DESPUÉS DE LA LLUVIA

Quedan las gotas solas, separadas, en perlas aferradas a los recuerdos de las que cayeron, de las que salpicaron, de las que humedecieron.
Queda todo quieto: nada se mueve, los árboles quedan de pie como testigos mudos y silenciosos del agitar del agua que apenas hace unos minutos todavía caía.
Quedan los poco autos moviéndose despacio, pero con fluidez, con espacio entre ellos, los tres minutos suficientes para frenar por si acaso...
Quedan los novios besándose en la esquina: los adolescentes con pants verdes y camiseta blanca de la ULA, los oficinistas con ropa semi-casual y sendos paraguas, los viejos retirados arrugados con cabellos blancos que se reconocen en los mismos ojos.
Queda la nostalgia...

VER LLOVER 2

Cuando la lluvia intensea, las gotas de lluvia juegan a carreritas por la superficie de la ventana a ver cuál cae primero al precipicio.
Cuando la lluvia intensea, las líneas de agua acribillan a las personas que se atreven a caminar sin paraguas.
Cuando la lluvia intensea, mejor me meto debajo del techo del edifico de la calle 3 mientras llegas, aunque llevo paraguas y botas y gabardina.
Cuando la lluvia intensea a las 6.00 de la mañana no hay un alma en la calle que nos vea hacer el amor tras los vidrios empañados de tu pequeño auto blanco.
Cuando la lluvia intensea, te recuerdo, callo y sonrío con malicia de cómplice.

VER LLOVER...

No veo cómo llueve,
apenas las gotas aplastándose contra el vidrio de la ventana. No caen, no resbalan, parece que se adhieren y curiosean el modo en que mis dedos golpean las teclas en el teclado mientras escribo estas líneas.
No veo cómo llueve,
escucho el suave rumor del agua que cae en líneas sobre el negro asfalto, que baña los árboles que se sacuden, los autos que pasan todavía rápidos, antes de que el tránsito se alente más adelante.
No veo cómo llueve,
veo cómo los autos pasan por los charcos y avientan el agua en grandes abanicos y fuentes que empapan al pobre transeúnte despistado.
No veo cómo llueve,
veo cómo el agua cae de los árboles en cubetas súbitas cuando éstos se mecen de repente, como si el viento quisiera ayudarles a secarse.
Pero de repente sí veo cómo llueve, como si un niño rayara con pinceles de agua las ventanas enormes y rectas de mi oficina. Pero tengo que espiar muy callada y casi sin moverme, porque me distraigo fácilmente.
Y no, no me mojo aquí dentro.

FANTASIES

Men so dream of living within a porn film...
as women dream about living a chick flick.

PRETEXTOS

Realmente lo son.
Pero se acabaron los pretextos, así que ahora hay que trabajar en los textos.

KARMA

¿Será posible evadir al karma?
¿Será que el karma me está utilizando para pagar otro karma?
¿Será que el karma me está pagando lo que pasó hace ya años?
¿Será que estoy procrastinando mi trabajo escribiendo de karma?

AL DESNUDO

No sé qué desnudez prefieres más, mi cara sin anteojos, o mi alma sin velos.
Porque lo que más te guste antes de quitarme siquiera la blusa, es quitarme los anteojos, ver directo a mis ojos, aunque no sé cómo puedes si tú tampoco ves sin los tuyos. Tal vez sea la ilusión de quitarnos las máscaras, de vernos como nadie más nos ve. De ver como en ningún otro lado vemos. Nos vemos borrosos, como solo nosotros vemos. Tal vez como ciegos, al palparnos sin ver, nos reconozcamos mejor. Ver tu piel con mis dedos, con mis palmas.
Pero también disfrutas escuchando cómo desnudo mi alma. Insistes en que te cuente cosas que no quiero. Sin embargo, no eres preguntón, solo usas ese tono de voz cálida y amable y luego guardas silencio y me miras, esperas la respuesta. Tengo que hablar y te rehuyo. Y me taladras con la mirada, me preguntas con ella y quién sabe cuántas cosas piensas. Pero me acaricias con tus ojos, tus ojos que son tristes y cansados, que están hartos y que quieren tantas cosas. Y no te miento, ni siquiera para evadir culpas. Y se ve que te molesta. Pero de algún modo extraño, lo aceptas y entonces sirve como catalizador y tú también desvelas tu corazón. Y hablas y hablas. Y yo asiento y te veo y observo y pregunto y contesto cuando me pides mi opinión. Y te confiesas y hablas y hablas y hablas y sacas y sacas y sacas y te cansas. Y cae tu cabeza en tus manos y cierras los ojos. Un segundo clímax. El que necesitabas.
No sé si prefieras verme sin ver o escucharme con los ojos o tocarme el corazón.

STATUS EMOCIONAL

Quererte, no te quiero.
No quiero que te pase nada malo.
Quiero el bien para ti.
Me gustas. Mucho.
¿Qué me gusta?
Tú. Tu andar, tus movimientos, tu modo de ser hombre.
Tus dientes perfectos, blancos y alineados de comercial.
Tu risa explosiva y espontánea, que divide tu rostro en dos.
Tus ojos, no sé si tristes o cansados, no me decido.
Tu piel. Es suave y canela, como si el sol la hubiera besado muchas veces con cariño y no con pasión.
Tu piel de piloncillo dulce y nacional. De Navidad.
Tus besos de guayaba me enganchan con tu lengua cálida y húmeda que se curva hacia arriba cuando entra en mi boca.
Tus besos...
Me hipnotizan, me callan, me enloquecen, me estupidizan, me imbecilan.
No, no voy a decir que me enamoran porque quererte, no te quiero.
¿Me crees?
(Porque yo no.)

EP

So, the key to its writing, I'm learning, is subtlety.

HERE'S TO US

"Let's toast 'cause things got better, 'cause everything could change like that, and all these years go by so fast, but nothing lasts forever..." from "Here's to Us", Halestorm.

Va por todo lo que ha pasado últimamente. Por lo bueno, por lo de entrada malo y de reflexión bueno, por lo que me entero sin que conscientemente quieran que me entere, pero que obviamente inconscientemente quieren que me entere y por eso aprietan el botón o escriben mal o lo mandan para quien obviamente no era el mensaje.
Va explicación. La semana pasada ya me hicieron editora oficialmente. Ya me habían dicho que estaba contemplada, pero no fue sino hasta el miércoles de la semana pasada que me sentaron, me felicitaron, me explicaron mi aumento y me hicieron firmar un papel. De momento me sentí shockeada, no soy de las personas que brincan de emoción ante anuncios así. Incluso comencé a llorar recordando cómo había empezado todo. Pero no había ni derramado la primera lágrima cuando recibí una llamada para que fuera de nuevo a encontrarme con las autoridades y me comunicaran que tenía una coordinadora que no era lo que yo esperaba. Decepcionada, sacada de onda y realmente enfurecida, callé y acepté mi destino. O no. No lo acepté. Pero no hice nada al respecto, más que quejarme con Óscar y con Mauricio. Ambos me leyeron con paciencia y sus reacciones fueron diferentes. Óscar me leyó, I mean, a mí. Como un psicólogo, leyó mis emociones y actuó accordingly.
Mau leyó los hechos y aconsejó accordingly. Óscar y yo salimos al otro día y después de un café hicimos lo que mejor hacemos juntos. pero siempre su visión empresarial me ayuda a comprender mi vida corporativa y me hace reflexionar y ubicarme. Realmente adquirir más responsabilidades en el trabajo me restaría tiempo para dedicarle a mi escritura, que de por sí ya le dedico muy poco tiempo. Pero las cosas son mejores, el puesto de editora implica un aumento salarial muy bueno.
Y bueno, la segunda parte tiene que ver con Óscar y sus accepted flaws. Sí, ya sé que ni yo soy perfecta, pero mi queridísimo es nefasto, jajajajaja. Y lo raro es que se lo tolero y que él ni sabe... o sí, ya ni sé. El sábado fue la primera exposición de Ame y le comenté a Óscar. y se indigna porque no lo invité. Como si hubiera ido si lo hubiera invitado. Total le dije dónde era y dijo que no llegaba. Le insistí por cortesía y dijo que haría todo lo posible, pero no creía llegar. Luego dice, Llegamos en 40 minutos. Ya pedí la cuenta. Y en seguida, Te voy a violar 26 veces la próxima vez que te vea.
Era obvio que el mensaje de que llegaba en 40 minutos no era para mí. Obvio, me puso a alucinar, pero, ¿cómo para qué le doy vueltas? Sé quién es y así me metí con él. No hubo promesas de ningún tipo, de ningún lado. 
Por eso, here's to us.

SOL DE MARZO

Hoy necesito sol de marzo, de ese que viene después del invierno, ese sol cálido y suave que apenas roza con sus labios la piel, brindando el tan ansiado calor, suave y tibio. Un sol pertinente, que pide permiso para apenas tocarte, para mirarte, para calmarte, para brindarte un cariño amable y callado.
Hoy necesito más que un amante, un amigo que me ame, que callado a mi lado me abrace, me comprenda, que me deja llorar y sacudirme, que no trate de calmarme, que me contenga y me deje fluir.

DES-ORDEN

"...la vida es una permanente alteración del orden." -Milan Kundera

Lo que me pone a pensar, ¿y si me reinvento toda, todita?

Y es que cuando algo ya está todo establecido, de repente se cae en la rutina y entonces se arriesga que todo se derrumbe.

El orden es lo primero que se pierde cuando hay cambios, sean buenos o malos.

AFORISMO 28+28 II

Cuando te veo o te pienso, existo del cuello para abajo.

AFORISMO 28 + 28

Todo el tiempo que duró el romance me la pasé tratando de recrear y revivir el sentimiento de ese primer beso.

PASSION / LIFE

 “¿Crees tú también que el sentido de la vida no es otro que la pasión, que un día colma nuestro corazón, nuestra alma, nuestro cuerpo, y que después arde para siempre, hasta la muerte, pase lo que pase? ¿Y que si hemos vivido esa pasión quizás no hayamos vivido en vano? ¿Que así de profunda, así de malvada, así de grandilocuente, así de inhumana es una pasión?... ¿y que quizás no se concrete en una persona en concreto, sino en el deseo mismo?”. -Sándor Márai

Debe ser, porque amor no es. Algo así nunca había sentido. Y escucho las canciones de amor y no las identifico contigo. Pero pienso en ti y tiemblo y me sacudo (que es lo mismo) y siento los nervios en la piel, siento la electricidad. Pero si no te acabo de ver, si no acabo de recibir un mensaje tuyo, a veces incluso pienso en desecharte, en que sería todo mejor sin ti, en que una vida contigo (porque inevitablemente pienso en vidas con todo el mundo) sería imposible, jamás podría confiar en ti, en alguien como tú. Y sin embargo no quiero a nadie, no quiero otra opción, no quiero promesas de nadie ni de nada, ¿para qué? Para que las rompan luego con esa sutil alegría de "nada es eterno" "nada es para siempre" y yo ya sabía, pero me aferraba, por la promesa, por el sueño, por la ilusión, pero tú no prometiste. Es más me ofreciste lo que siempre había odiado, rechazado, rehuido: la incertidumbre. Dijiste simple y sencillamente, -O bueno, no sé.
Y me quedé. ¿Por qué? Todavía no sé.
Y no quiero un futuro contigo.
Y no sé qué quiero.
Y sí quiero un futuro cercano contigo, quiero tiempo en francés contigo, quiero un future proche
No sé y no me importa mi vejez, no sé si me interesa seguir de la mano cuando seamos ancianos, (prefiero no pensar en mí de anciana, no hay nada más deprimente a mi edad que pensar en la incipiente vejez.) Solo quiero una noche más, que avance hasta hacerse de mañana, hasta que los pájaros nos delaten una vez más y no quiero caer en rutinas y no quiero no saber qué va a pasar y no quiero caer en posesividad ni en celos, ni en dudas ni en recriminaciones, pero no quiero no volverte a ver. Y sé que así va a ser un día, pero no quiero que pase todavía. Quiero despertar un día en muchos años después de ti y recordarte y sonreír y prender la computadora y escribir un capítulo más de nuestra historia repasando un diario viejo.

This ain't no fairy tale. Therefore it won't have a happy ending. It's enough it won't be a tragic ending.

GARANTÍA DE CADUCIDAD

Hay palabras que no se deberían decir
Hay declaraciones que no deberían de tener caducidad
Pero la única garantía es que todo expira

ASÍ SOY

Esta rumia es lo que me hace escribir
esta intensidad es lo que me hace sufrir
y sin ellas no soy nada
alguna vez intenté la sanidad
veía todo con claridad
No había gran sensualidad
Todo era banalidad
y escribía de hechos, de causalidad
horas y fechas
con disciplina pristina
y entonces dejé de escribir

Tengo miedo de que cada vez sea la última
No puedo hablar a futuro
Siento que no tengo derecho
Por eso me limito o mejor dicho, me extralimito
a gozar al máximo cada cita
contigo siento que es mi último día
y quiero explotar hasta tu último aliento
hasta tu último beso.

MALDITO SILENCIO O MAU TENÍA RAZÓN

Cuando una se alimenta de palabras, qué difícil es soportar el silencio.
Es como un síndrome de abstinencia, como un proceso fuerte de desintoxicación.
Puede llevar al total desapego.
Pero mientras tanto produce incertidumbre y desaliento.

THE BACKGROUND STORY

So far I've known quite a lot of adulterers really. I thought I had met only two, but actually I have dated two, I slept with another, my ex was another and even my father was another. So this gets interesting. When I decided to date the first one I was thinking on the experience, on the investigation, on the learning that was behind him and what could make me really fall for him. I didn't. Not for the first, but for the second. It's interesting because I was starting to weave a background net to explain their behavior, but realizing that there had been others made me question this. Not all their stories are the same... so far. Maybe I should still research into their hearts. There must be something.
Initially I had thought this was related to their mothers and fathers. At least sample 1 and 2 had similar stories in that sense. But, when I realized my father, my ex and my first one-night stand could also be considered study cases I was not so sure.
Let me lay my case.
There are five study cases:
father
daughter's father
one-night stander
sample 1
sample 2
Let's avoid names.
Based on mothers and fathers there must be something I ignore about my grandparents because there was a solid relationship. It was not exactly tender, they had their frictions, but they remained together till the end and my grandfather never betrayed my grandmother nor her him. There was no real mistreatment, just a lot of bullying from my grandfather and a lot of holding from my grandma. Mhm!
Daughter's father: Again his parents were a solid couple. As a matter of fact an exemplary one. The father there supported his wife through Alzheimer's until her death and although it was excruciating and he occasionally complained, he never thought about quitting and he looked after her tenderly. His wife was jealous and could be infuriating, there were plenty of anecdotes, but he was the most handsome man for her.
One-night stander let me see through his story through a couple of comments he dropped by when I wanted to see him for a second time. He rejected a second encounter with the argument that he couldn't be the man his father had been. He couldn't do to his children what his father had done to him and his siblings. He never mentioned his mother, he just had this deep rancour against his father. He also resented his wife. He had to stay with her because she "got pregnant". Like magic, I guess, spontaneously. I'm sure he was wearing a condom, he insisted in wearing one, but she was just mean. Aha. I am being sarcastic.
Sample 1 mentioned a father who used to hide in hotels with women other than his mother, more than once. Sample 1 once caught him and it was not nice, he talked about it in a funny-sad kind of voice. He loves his mother deeply, and she is terribly sick and now old. Still living with his father. He feels very deeply for her. He talks about her with all the tenderness he is capable of, and that is not much. He resents his wife, they don't have much of a relationship any more, in any level. That's what he says. That's what they always say.
Sample 2 is the one who has talked more about his past. Sample 1 and  One-night stander were sincere with me from moment 1. One-night stander had his children on his screen on his desk and he told me openly he was married. Sample 1 told me he was married and he only wanted to have sex with me. One-night stander happened and it was wild and passionate. Sample 1 was accepted after I carefully thought about the experience. It happened and even although it was not completely accomplished, it was pretty good. Sample 2 was more manipulative and a bit mean in all his charm. Sample 2 appeared out of the blue and after four dreamy dates he decided to confess he lived with someone and that he had a daughter. He seemed really sad. He was never mean about his wife, he was just visibly bored and he said he didn't plan to leave her because they had lived many things that attached them, he didn't promise me anything, he didn't offer me anything, he just wanted a relationship, he even said we could leave sex off, he said he was very happy with me, just chatting. It ached me to see his attitude. This is the first time I actually care for the wife. Sample 2 is more complex than the others. He has me hooked in many levels. His father left them for another family and it seems the off spring of both women even mingled. He hated his half-brothers and he punched them constantly. He witnessed a weakened mother who was left alone to struggle to make ends meet and raise three children. He had to work to study a career and he has succeeded, but he feels hatred for his father. He seems confused about what he wants. He doesn't want to brake anyone's heart, but I'm afraid he is just collecting hearts to brake, including his. It feels as if he is ready to flee any minute. He just wants to leave everything and start afresh somewhere new. Right now I'm not so sure he is so mean as I was when I started writing this. I must confess complexity is quite attractive for someone like me.

LOVER WANTED

Se busca lector asiduo. De literatura, acaso de filosofía. Lectores de libros de auto ayuda absténganse.
Se busca amante aventurero que se atreva a amar a una sola mujer de mil -o más- modos diferentes.
Se busca uno alto, bajo, delgado, gordo, de buen corazón y mejor talante.
Se busca atleta que se rehuse a ver deportes desde la cama con botanas.
Se busca emprendedor que sepa lo que quiere y vaya por ello sin esperar a que la oportunidad toque a su puerta.
Se busca víctima que haya sufrido, pero que haya aprendido, y siga adelante.
Se busca trabajador incansable que también sepa descansar y gozar sin hacer absolutamente nada.
Se busca degustador de café negro, cerveza oscura y chocolate oscuro.
Se busca bebedor excesivamente moderado de whiskey, vodka y vino.
Se busca contemplador de amaneceres ocasionales.
Se busca dormilón profundo a causa del cansancio del buen amor.
Se busca amigo de animales: de gatos, perros, niños y adolescentes inquietos y odiosos.
Se busca repartidor obsceno de caricias, besos y abrazos.
Se busca inquisidor e impulsor de sueños, ambiciones y proyectos.
Se busca apoyo de libertad.

RESOLUTION

I can't avoid the thought flow. I can't avoid remembering. I can't hurt like I was hurt. Maybe not now, maybe not soon, but I'll end this relationship. I'll just let it die cowardly by just not doing a thing to keep it alive. I texted the last thousand kisses from my part. He hasn't answered yet. He will. I won't answer. I won't ask him when will we meet again. I won't insist. I might not resist for long, but then again may be I will. I'm not even sure this is love. Who am I kidding? It's not. It's totally different. It had it's peak, now it's declining. I must confess it was a rather short addiction.
I need my really major dose from across the sea. I know I won't have it anymore, but once I did, and then I was really happy. I hope he is.

MISSING YOUR SWEET THOUSAND KISSES

If I die because you haven't texted me, how will I feel later?
Tiene razón, Mau. Soy de comunicarme y si no te comunicas esto no va a funcionar.
¡No! Really? As if I didn't know this is so headed to disaster.

ACLARACIÓN

Love is not lust,
although they both tend to rust.
He lusts for me,
although I'd rather have him lost for me.
Or maybe not.
Love seems so far fetched right now, so out of reach.
And then again when I'm with him, I glow with glee.

THE STAGES OF CHOCOLATE I IGNORED

I have liked chocolate always, since I remember it has always been there. When I met Willy Wonka and his great expertisse in the transformation of plain cocoa beans into exquisite mouthwatering chocolate through the wonderfully scrumptious descriptions of Roald Dahl I started wetting my mouth each time I read about chocolate and an urge was born. One day I discovered the delectable taste of dark chocolate and I started the affair of my life. That is until I met Mr. Charming.
There was just another one who gifted me with the delicacies of chocolate, of course. There was the gentle giant of across the waters, the kind Englishman who offered me the Turkish Delight along with many other samples of tasty chocolate morsels, who on special occasions sent me dark chocolate from Cadbury's to celebrate life and the joy of knowing and sharing a very special relationship. Of course I remember, of course I will never forget. He has a most special place in my heart.
But Mr. Charming, from just across the city is much nearer my home. How things happened will be decided over time. For the moment we have an affair, how long will it last, we still don't know. But, right now, what matters is chocolate and how he uses it. Once, during pizza and beer we discussed chocolate, or rather I brought up my love for it. He paid attention. That's something that seduces, men paying attention.
The next time we met he asked me, "Remember when you told me you loved chocolate?"
"Yes." I nodded.
"Well, what is there in the car door's pocket?"
There were two packages of Lindt chocolate, not just any chocolate, one was 70% cocoa and the other 90% of rich, dark, and elegant chocolate. I was surprised. I took them with delight.
"And, do you know what it means to give chocolate?" He asked with a mischievous and lusty look.
"No..." I said in a dubious tone.
"That I want to have sex with you. And do you know what it means to accept the chocolate?"
"That I accept?" I answered quite certain.
"Yes." He said and he kissed me.
Just that day a few hours before I had received chocolate from my best friend who is gay and who I'm certain doesn't want to have sex with me.
Just a couple of minutes ago I was eating a piece of the 90% chocolate and as it melted in my mouth and gently slipped down my throat, I playfully texted my lover, "What is it supposed to mean when I actually eat the chocolate?"
A few minutes later, just when my boss had left he texted me back, "That you accept to have sex with me for the rest of life."
Although I know love and lust never last for so long I smiled. It's nice to be so desired. Did I say he is younger than me?

CELOS

Y cuando me dijo, -Me preguntó qué iba a hacer este fin de semana...- sentí una punzada espantosa. No se supone que le importe qué va a hacer nadie el fin de semana. ¿O sí?
No quiero, no quiero, no quiero.
Era parte de no volver a tener nada con nadie, no quiero volver a sentir esa inseguridad, esa desazón, ese dolor, esa puñalada. Estar del otro lado, tener la otra experiencia es para evitar eso. Al no tener la     obligación ni el derecho, al pretender la libertad quería no sentir eso, porque se supone que entonces yo era el motivo, yo era quien lo causa, no quien lo sufre ni quien lo padece. Pero tal vez no, tal vez me está dando una cubetada de realidad fría y amarga como la cerveza. Ya dejé de tomar café negro, ¿tendré que dejar de tomar cerveza oscura? De todos modos, no salgo perdiendo por dejar de tomar eso. Pero si esto sigue así, vuelvo a perder todo. Y mis pérdidas no son económicas, son de paz. No quiero perder mi paz. Ya me dolió mucho el corazón en el pasado.

ESTA MAÑANA

Al despertar me sorprendió la fuerza de mi bostezo,
la urgencia de mi desperezo.
Me encontré demasiado larga y pesada,
lenta y relajada,
muy mullida y cálida
arropada en esa piel anaranjada y rayada.
Me levanté a beber
y sonreí de lado
cuando en el lago
alcancé a ver
mis enormes ojos amarillos
delineados en negro y blanco.
Apoyada en mis enormes y fuertes patas
caminé y salté hacia la roca lisa
con sensualidad, sin prisa.
No está mal esto que ha pasado, pensé y me acosté a tu lado.

MIL BESOS

Solo pregunto,
¿Me vas a mandar mil besos cada noche?

LOS BESOS QUE SE QUEDARON ATORADOS

Teníamos que hablar.
Teníamos que acordar.
Teníamos que decidir.
Pero yo me la pasaba viendo tu boca.
Y tú la mía.
Y me tocabas con el pulgar la palma de la mano.
Y luego yo tocaba la tuya con el mío.
Y fingíamos no saber qué hacer.
Pero las manos, los ojos, las bocas sabían lo que querían.
Y me dejaste en la puerta.
Y apenas nos rozamos con los labios.
(Gran mentira sí nos besamos con pasión minutos antes.)
Y nos faltaron muchos, pero muchos besos.
Mil siguen siendo pocos.

¿Y TÚ QUÉ QUIERES?

¡Qué sé yo!
No quiero que me mantengas, ni que pagues los recibos, ni las cuentas.
Quiero que mantengas mis ilusiones, mis fantasías, mis deseos, mis pasiones.
No quiero que te conozcan mis amigos, ni mi familia, ni mi madre.
No quiero que vayas a la iglesia, ni al mercado, ni a nada.
Quiero que conozcas mis anhelos, mis suspiros, mis sueños, mis palabras, mis gestos.
Quiero que me lleves al paraíso, al hotel, a la noche, a lo oscuro, al pecado.

HAMBRE

-¿Ya cenaste? ¿Tienes hambre? ¿Quieres ir a cenar?
Yo pienso: Te quiero comer... ya. Like, now!
Así de hambrienta estoy.

LA SERPIENTE EN TU BOCA

Empezó en la boca, se siguió al cuello, reptó detrás de las orejas, se arrastró atrás de la nuca, se quiso deslizar a los pechos bajando por el cierre de la blusa.
Se quedó en suspenso.
Luego, desesperada se metió en lo más profundo del espesor y buscando encontró la fuente y bebió con desesperación y desenfreno.
Y estallé en carcajadas porque así pasa.
Y entendiste.
Y también gozaste.
Y vio que era bueno.

DEVUÉLVEME LA PAZ

Ya no estoy tranquila.
Ya no duermo.
Me revuelvo y me angustia tu silencio.
Y te quiero decir mil cosas y no te digo nada.
Y espero que me hables y no me hablas.
Y espero leerte y no escribes nada.
Estaba muy bien sin ti.
Pero...
Me diste otra dirección.
No sé si fue bueno.
Creo que no.
Definitivamente no.
Fue muy casual.
Fue accidental.
Tu beso.
Tu lengua.
Cálida.
Tan cálida.
Tan obscenamente cálida.
Tan provocadora.
Tan despertadora.
Tan culpable y tan pecadora.
Tan alarmantemente despertadora de todo lo que en mi ya dormía.
Y ahora ya no duermo.
Ya no estoy tranquila.
Devuélveme mi paz.

CUESTIÓN DE NOMBRES

Paz dice que "amar es desnudarse de los nombres", cuando me amas, solo me viste mi nombre en tus labios, solo te viste tu nombre en los míos.

TUS MANOS

Son siempre cálidas.
Son tibias.
Son suaves.
Son del tamaño perfecto para las mías. Se sienten cómodas ahí. Mis manos se sienten bienvenidas en las tuyas.
Tus manos invitan.
Me acarician.
Se apasionan.
Exploran.
Buscan.
Encuentran.
Tus manos son la puerta por la que me gusta entrar.

¿POR QUÉ NOS GUSTA LLORAR?

Uno de los estrenos más anticipados este mes fue el de la película The Fault in Our Stars basada en el libro del mismo nombre de John Green. Es curioso, se trata de una película que solo de ver los adelantos te hace llorar, no solo te deja el nudo en la garganta, te hace llorar, te exprime los ojos, te saca la cara de caricatura japonesa, te retuerce el estómago. Es triste, fukcingly sad. De que alguien se muere no cabe la menor duda. Y todos quieren ver esa película, no la de acción, no la de amor, no la de terror, esos algunos las quieren ver, pero la triste, TODOS. ¿Por qué?
No sé. No soy psicóloga. Pero soy humana y mi experiencia es esta. Vivimos en una sociedad que nos impide ser tristes, hace todo para que lo seamos, pero no nos deja. A la primera señal nos ve con cara extrañada y dice, "¿Por qué lloras? No llores. No estés triste." Y nos da de todo para no estarlo: promesas, terapia, chocolates, zapatos, comida, tratamientos para adelgazar, para rejuvenecer, para tener una piel perfecta, para no tener pretextos para no sonreír y fingir que la vida es perfecta. Pero... la vida NO es perfecta. La vida pasa, no tiene sentido, no es una película donde todo tiene un propósito, Nosotros le damos el propósito. Por eso, es absurda y pasan cosas que nos enfurecen y nos dan pena y nos dan tristeza. Pero no podemos llorar delante de los seres queridos porque se preocupan y no quieren vernos tristes, no podemos llorar en el trabajo porque no es productivo y es señal de debilidad, no podemos llorar en público porque obvio, estamos locos. Entonces lloramos en las películas tristes. Entre más tristes mejor. Un par de chicos jóvenes, con la vida por delante, no la tienen, están en un callejón sin salida. La muerte es muy próxima. Se enamoran. Profundamente. Y eso me hace llorar. Yo no tengo ese don. Nadie me adora con pasión. Nadie hace estupideces para estar conmigo. Nadie me cumple mis deseos más caprichosos, bueno, ni siquiera me invita a comer una quesadilla a la esquina. Y a mi hija se le muere el profesor más querido que ha tenido. El que más se interesó en ella. Al que mejor entendió. Se le muere de cáncer en el estómago. Cáncer que descuidó por no tener tiempo entre vacaciones, exámenes, clases y cosas magisteriales. Y tal vez, como dice Mau, no estamos tan mal. A veces necesitamos ver la tragedia en las vidas ajenas para apreciar la cotidianidad en la propia. A veces necesitamos ver que para otros decir, "Nos vemos en un mes" es como para nosotros decir, "Nos vemos en 30 años". No sabemos. Siempre he pensado que las personas que saben que tienen poco tiempo tienen un regalo. Saben que van a morir y deciden qué hacer con su tiempo. No hay pretextos. Yo puedo dilapidar el tiempo. Así como corté mi cabello porque me hartaba el arbusto en que se había convertido, no por quimioterapia. Pero no me cuesta trabajo caminar, amo caminar, es más, corro. Y me gusta correr.
No sé. Me quejo mucho y tal vez no debería. Pero sí debo. Por eso voy a ver películas que me hacen llorar. Porque se vale llorar, se vale estar triste. Whatever, el caso es que me pinté las uñas de azul, como Hazel Grace. Y todo pasa, lo bueno y lo malo. Y todo lo disfrutamos, porque todo es parte de la vida. De esta vida que no sabemos cuando acaba.

SOBRE LA IMPORTANCIA DE ESCRIBIR

Me doy cuenta que lo que no escribo o anoto, realmente se me olvida.
Al momento, llevo otro blog donde hago el experimento de escribir solo lo bueno. Esto surgió de un newsletter donde sugieren agradecer diario lo bueno del día, para enfocarse solo en lo bueno y ser más feliz. Empecé el blog con ese propósito. Pero me doy cuenta que aunque sí funciona en el aspecto de sentirme bien de que todos los días pasa por lo menos una cosa buena y hace que el pensamiento se mueva en el sentido de ver que son más las cosas buenas que malas, a veces una cosa buena depende de una mala. Me explico: a veces una cosa buena es buena porque antes pasó una mala y la buena es una consecuencia-resultado, sino hubiera habido una mala, la buena no tendría caso o no se apreciaría tanto. Ejemplo: un tipo se comporta como todo un patán con Ame (o conmigo) y en consecuencia nos recompensamos por haber reaccionado bien (ojo no por ser víctimas de la tragedia, sino por no habernos dejado sucumbir a la misma.)
O como dice Mau, -Qué poca, pero me siento bien oyendo tanta tragedia porque lo nuestro suena meramente casual, no tan grave. Y como veo las cosa, tú y yo estamos sentados en Coyoacán, en la noche tomando vodka y no te veo nada mal.

URBAN MELANCHOLY

When I'm sad I long for the past, when everything seemed safe.
When I listen to trucks blowing their horns I feel safe.
When I see red lights I feel safe.
When I smell gas I feel safe.
When I listen to cars running in the distance, buses, motorcycles and horns I feel safe.
When I see light coming through the window at night I feel terribly safe.
I fear silence, darkness, stillness. I need noise to meditate. I need steps in the dark, meowing cats, some distant barking. Lamp posts that insolently intrude in the room like an obnoxiously obsessive mother make me feel safe.

TIGER

I want to live with a tiger.
I was going to say "have a tiger", but you don't "have" tigers.
Tigers have to be free and they have to choose you to live with.
Tigers are strong and they can look after you but they have to care for you.
I want to live with a tiger.
I want to open the door and get received by a huge tiger hugging me.
I want to sleep with a snoring tiger by my side.
I want to read with a tiger trying to catch my attention.
I want to find my house door torn open because the tiger stopped someone from getting in.
I want to fall asleep on top of the soft fur of the tiger.
I keep wanting to write "my tiger" and I remember I can't own one.
I can invite the tiger.
I can offer food. I can offer shelter. I can offer endless love, but if I call him "mine" he'll flee away because you don't own tigers.

I MISS BEING IN LOVE

I miss knowing as soon as I wake up that someone somewhere is thinking of me.
I miss wondering suddenly what he is doing now.
I miss wondering if he'd like this or that ice cream flavor.
I miss sleeping and being unable to dream because life is too good.
I miss smiling when listening to the ringtone of my cell
I miss paying particular attention when migraine ads appearing on TV
I miss wondering if a particular coffee would suite you fine
I miss hanging from his huge arms
I miss flying in his arms
I miss flying in his lips
I miss flying.

CASO PERDIDO

Ya sé, ya sé, ya sé que no iba a pensar más en romances y eso, pero no puedo evitarlo y más con tan poco trabajo como en estos días. Pienso, y mucho, en todo, en todos. Bueno, no en todos, todos, solo en dos, el más reciente y estúpido y en el más lejano y bueno, el único con quien me habría casado y por quien habría cruzado el océano.
Leyendo un artículo en Internet me encontré de frente con la pregunta, ¿De qué te arrepentirías de no haber hecho si este fuera tu último día? Y de inmediato, apareció Sean en mi mente y desde adentro me puse gris y triste. No he ido a Inglaterra, nunca lo vi, nunca nos tomamos un café, nunca pasó lo que siempre soñamos, encontrarnos en el aeropuerto. Y por eso no creo en el secreto famoso de pedirle al universo las cosas y que todo se alineará para que sucedan. Luego pensé, si se va Sean es porque el que viene va a ser así como lo máximo. Y el destino me manda al peor patán del mundo. Ya me enojé.

LA HAINE

A veces siento que disfruto odiar y no está padre.

NO WAY

Each time I miss him I have to repeat to myself he is not for me, we tried and we didn't succeed, we tried twice and it was not good. He is not good for me. He is not good. Not good. NOT.

THE OTHER EXPERIENCE

Soon to be the title of yet another new blog this is about being "the other". I have discovered it is not romantic at all, you have to be... I don't know if really grown up or really immature, but very unbound, untied and extremely careless, you have to adopt the philosophy of enjoying the moment regardless of any other consequence or knowing the consequences. Being "the other" is definitely not glamorous, not liberated. It's plainly stupid, immature and sordid. Nothing to be proud of, nothing to tell your grandchildren, nothing worthy of remembrance... unless you learned the lesson. To learn more see the new blog.

THE LAST ROMANTIC ENTRY

I plead guilty of mentioning it in the previous one, where I wrote about the three loves of my life.
It's not that complicated, they were: the teacher, the student and the foreigner. All three of them taught me to live, to work, to learn, to create, to think. All three of them loved me in different ways, but they did, and they showed me that loving me was good, so I guess I should follow their example and love me more every day ;)

THE FUTURE

I just read an article in the newspaper about two women who wrote about a book about women in the old age. I am 46, not getting younger. True, all the media is full of messages promoting eternal youth, but let's face it, no matter how much exercise, how much hair dye, how much cream you spread over your face, some day, old age will be obvious. Just this week I decided to stop worrying about finding true love. I may have already found it, and several times, for that matter, well, about three times, but that's material for another entry. The fact is, men my age want younger women and men much older than I want women my age and I am definitely NOT interested in them. The last man interested sexually in me was not interested in loving me, and I don't think I can take it any longer, so I decided to start modeling a new Claudia. A non-romantically interested Claudia. I decided to focus on generating money. Reading helped me. And I'm not discussing financial reading here, but good, old Lit. In The Awakening Edna's husband tells her to stop saving money, to stop thinking as a poor person, that money is meant to be spent and should be set to work. Then Virginia Wolf said that in order to write, a woman has to have, besides a room of one's own, money of her own. My looks are not still waning, but eventually they will, so I have come to that age where money starts to matter so much more than finding true love. Besides, there's the daughter factor. I have a child whom I have to be an example to, and it is mortifying to set one, depending on the eyes of a man set on me, that's not what I want for her. I have to grow up into a self-sufficient woman, strong and independent and of course very creative and productive till the end of my days. Some day I will stop dying my hair  -which I just started last year-, someday my arms will get tired of defying gravity and some day there will be real wrinkles all over my face. But I hope one day to see my white hair, the wrinkles around my eyes and under my eyeglasses, smiling in a photograph as the author of just another of many, many books. I don't want to be the old lady who sleeps all day after having retired from 20 years of service. I will be retired, but I'll have a juicy bank account and many stories to write. I hope I'll die with many stories to be told, not because I never wrote them, but because I had so much still to give.

AND IN SPITE OF EVERYTHING IT GOT ME

Since I was a little girl I have had mixed emotions about today -St. Valentine's. I have many very good friends, but almost never a romantic interest in me. I mean, I have always been in unrequited love. Except for a few years ago, that seem like a century to me.
I got his first Valentine's and I thought it was the cutest thing ever. No, cute is not the right adjective. It has to be something with more substance, cute is for babies and Pomeranians. No, this feeling this Valentine card stirred in me was something more intense, deeper. It was a sense of recognition, of being taken into account, like some sort of validation. It showed me he had taken the time to look for a particular card, not just any would do. It told me how he had thought about buying one, maybe he  kept it in a secret drawer for a while, thinking what he was going to write. Then he wrote things. He didn't write one long thought, but several little words, all scattered everywhere. Little notes, messages, like tiny cupids fluttering about. Ok, silly stuff, but good humoredly, thoughtful. We were silly, it was a way of communicating between us. It was a real surprise. I really didn't expect it. It was extremely nice and it actually melted my heart. I understood the expression cheesy, because I felt my heart like cheese melting over a hot pan, and it was not disgusting, it was nice, it was beautiful, it was memorable, I don't know if I ever managed to make him understand the importance of this, maybe not. The next year he sent the card + chocolates, then card + chocolates and a book and so forth. It was addictive, each time I wanted more. I dreamt with the moment he would come to give me my card in person, but he never did.
Whatever happened, the pilot that kept the boiler warm extinguished. He just said goodbye. Well, it was not that simple, but it was that final. And today I feel like a widow.
And this is why I loath St. Valentine's Day.

FOCUS

For a while I had forgotten my New Year's resolutions.
I mean, if I had the time to think about them it means that's what I need to do, why on earth would I deviate from them? Really. There's no other way, the only option is to be a BITCH, to focus on running, writing and getting that promotion, today more than ever. (Not exactly today, today, but right now, in the present).
Gosh, I haven't even been really writing, not even in my diary, I'm so fucking tired when I get home and I wonder, why? Ok, the promotion. Is it really worth it? Being away from home, from my daughter, my cat, my life as a writer?
I'm forgetting how to write, how to think, how to stop and enjoy.
I'm getting too crazy and fucked up.
Too scattered brain.
After all the promotion is just more money and more obligations. Do I need that? Do I want that? Not really. I want to live forever. But first, I have to live now, today- Enjoy. And it's been a long time since I enjoyed anything. I'm afraid I'm just letting life go by, watching it happen from a corner, not even comfortably like in a movie and I'm not sure I like it.
And yes, I need someone to really love me, ME the whole lot, not just my body, but my soul, my mind, my... everything.
Sean, where are you?

IN THE MEANTIME

Here waiting for clock to strike three so I will start to brush my teeth because officially I'm still in my lunch time.
I just ate lentil soup which my daughter and I cooked for New Year's Eve supper.
Special recipe can be seen at my cooking blog in Spanish http://augusto-lucha.blogspot.com/
Nothing really special happening, just spending time wishing it could go really fast, not so much as to brush my teeth but so as to walk home, cycle on the fixed bike, and watch some movie.
Right now I must confess my life is pretty non-interesting. That's what I call my life when I don't have a love interest. There's plenty of work I could be doing. There's also plenty of writing I could be organizing in two other blogs that are novel training or outlines, but here in the office it is hard getting to really work on that, probably at night.
There's a task I should be doing right now, but still a minute is missing.
Listening to sad and depressing music from Bridget Jones's Diary and feeling likewise.
I guess I must concentrate on my career as a newly soon to be promoted editor and as a really serious writer.

2. Run and write bitchly.